Top 10 décorations de Noël

Noël est un moment de joie, mais les créateurs de ces décorations font de leur mieux pour induire la confusion et la rage. Si quelqu'un vous en donne un en tant que cadeau, le Père Noël et Jésus conviennent qu'il est bien pour vous de renoncer temporairement à l'esprit de Noël et de leur donner le cadeau d'une gifle à revers.

dix. Yule Doo

Il n'y a rien de mal à la décoration de blagues occasionnelle, mais seulement si votre sens de l'humour a progressé au-delà de celui d'un enfant de cinq ans. Si ce n'est pas le cas, vous êtes le marché cible de Yule Doo.

Trouver? C'est caca! Poop de chien, pour être précis, bien que quiconque pense que c'est une bonne idée d'acheter un ornement de excréments n'est probablement pas difficile à propos du type. Le slogan de Yule Doo est «quand un tintement n'est pas suffisant», ce qui est une blague légitime ce que le fait d'être battu avec des chauves-souris de baseball est de jouer pour les Yankees.

On nous dit que cela fait «un excellent cadeau pour vos amis qui aiment des chiens», car bien sûr, la seule raison pour laquelle les gens possèdent des chiens est pour le plaisir de ramasser après eux. Un excellent cadeau pour vos amis coprophiliaques, peut-être. Ce qui est pratique, car c'est le seul genre d'ami quelqu'un qui pense que c'est drôle de décorer un arbre avec des conneries pour chien.

9. Fœtus

Les bébés sont un élément commun dans les décorations, ce qui est logique étant donné que Noël consiste à célébrer la naissance de Jésus (et à souffler les têtes des zombies dans le nouveau jeu vidéo que vous avez obtenu). Mais pourquoi ne pas aller encore plus loin que ça et décorer votre arbre avec un fœtus?

Oh, parce que c'est dérangeant! Eh bien, cela répond que.

Cet ornement est fabriqué dans «une forme de vacances classique», qui est une façon de dire sophistiquée que c'est circulaire. Mais peu importe à quel point c'est classique, car il y a encore un fœtus flottant au milieu. Il y a une raison pour laquelle nous nous évanouissons sur les photos de bébé, mais ne vous déplacez pas les photos de fœtus, ils sont brut. Qui fait cette décoration qui fait même appel, obsessionnel 2001: A Space Odyssey Ventilateurs?

8. Tootin 'Tushies

Rien ne dit Noël comme les rennes de péter, selon les fabricants de cette décoration et absolument personne d'autre.

Écoutez, soit vos célébrations de Noël ne sont que chez les adultes, auquel cas personne ne trouvera cela drôle, soit cela impliquera des enfants, qui trouveront cela drôle pour heures. Est-ce ce que tu veux, hein? Vous voulez écouter un renne flatulent toot Padre les salles Tout au long de Noël? Tu penses que tu peux gérer ça? Oublie; Il y aurait un meurtre-suicide par le millième pet.

7. Mug sexy du Père Noël

"Sexy" est un mot utilisé très librement ici, car vous auriez du mal à trouver quiconque trouve un vieil homme velu et obèse érotique, surtout lorsque la moitié arrière de son corps s'est transformée en tasse de café.

Les deux fétichistes âgés pour hommes / tasse de café dans notre lectorat seront déçus d'apprendre qu'il y a quelque chose… faux Avec le schlong du Père Noël. Nous ne pouvons pas tout à fait l'expliquer, en partie parce que nous ne voulons pas passer trop de temps à analyser les organes génitaux du Père Noël, mais il ne ressemble pas à un pénis devrait. De plus, le pauvre Père Noël semble avoir été castré, bien que l'on considère que ses testicules se frotteraient autrement contre une tasse de café chaud, cela pourrait être aussi bien.

Ainsi, non seulement quelqu'un a été réduit à la conception du boner du Père Noël pour un chèque de paie, Ils ne pouvaient même pas faire les choses correctement. Ses parents doivent être si fiers.

6. Poupées à cordes

Toutes les décoration rebutante ne sont pas ainsi exprès. Le gang de poupées String, malgré son ressembler à une organisation criminelle de tricoteurs âgés, est censé être des ornements innocents. Le seul problème est qu'ils ont l'air effrayant comme tout l'enfer.

Ordure. Les yeux hors centre lui donnent un cas grave de «vieille dame folle."C'est quelque chose dont la méchante mère de Coralie rendrait.

Ensuite, il y a le petit ange, qui a plus Projet Blair Witch ambiance:

Non seulement il a l'air terrifiant, ils ont écrit la pire description imaginable. Il veille sur vous lorsque vous êtes seul, les enfants - et puis il ouvrira la bouche, celle qui réside dans une autre dimension, et suce votre âme.

5. Bougies de carole

Voici un autre exemple de mauvaise conception corrompant l'intention innocente:

Leurs bouches ouvertes sont censées impliquer qu'elles sont de Caroling, mais leur horreur a frappé les yeux trahis la terrible vérité: ils crient un cri sans fin et silencieux. Pourquoi? Leurs têtes effrayantes sont en feu, c'est pourquoi.

Alors éteignez les lumières, se blottissez-vous avec du chocolat chaud et regardez les têtes de deux enfants fondre en vous regardant dans une agonie indescriptible, suppliant la miséricorde qui ne viendra pas.

4. S&M Santa

«Hé, ça 50 nuances de Grey le livre sûr est populaire. Nous devrions essayer de profiter de cela."

«Bob, nous faisons des ornements de Noël. Comment pouvons-nous éventuellement combiner cela avec S&M?"

"Facilement! Voir?"

«Qu'est-ce que… qu'est-ce que le Père Noël est torturé sexuellement à voir avec Noël?"

«Il ne travaille qu'une nuit par an. Lui et Mme. Claus a beaucoup de temps libre sur leurs mains; Ils doivent se divertir d'une manière ou d'une autre."

«Je ne pense pas pouvoir vendre ceci avec une conscience propre. C'est comme si tu avais pris mes souvenirs de Noël et les sodomiser."

«Sodomis, hein? Bonne idée! Nous pourrions vendre toute une ligne de ces!"

«Obtenez de l'aide, Bob."

3. Présentation grossière du Père Noël

Hé, souviens-toi de cet ornement de merde de chien? Je parie que tu pensais que c'était la seule décoration de merde que tu pouvais acheter, n'est-ce pas? Oh pauvre, lecteur naïf. Comment nous envisons votre innocence enfantine.

Ce journal de Noël est du Père Noël lui-même. Il est livré avec une carte d'un Saint Saint souriant en disant «vous avez été méchant», bien que cela le justifie à peine d'utiliser votre arbre comme salle de bain. Également disponible en rouge et vert festif, ou avec des biscuits *Pouah* morceaux. «Toutes sortes de choses amusantes que vous pouvez faire avec ce cadeau unique», nous dit-on. Et ils sont à droite, vous pourriez pervertir le Père Noël secret de votre bureau, traumatiser un enfant qui croit toujours en le vieil homme, ou l'apporter à un dîner de Noël comme un commentaire pas si subtil sur ce que vous pensez de votre famille. Il existe d'innombrables façons de ruiner les vacances avec ce!

2. Gingerbread "Pornements"

«Ne serait-ce pas génial si les hommes en pain d'épice venaient avec d'énormes seins?»A demandé à un garçon qui commençait la puberté qui est devenu en quelque sorte le chef d'une entreprise de décoration de Noël. C'est le seul scénario que nous pouvons penser qui a conduit à la création d'ornements en pain d'épice anatomiquement corrects.

D'accord, ce n'est probablement pas ce qui s'est passé. Mais la séance de brainstorming qui a produit celles-ci est déprimante pour imaginer. «Les enfants aiment les décorations de pain d'épice, mais pour amener les adultes à les aimer aussi, nous devons les faire sex», a déclaré quelqu'un. «Nous voulons qu'ils pensent:« Ouais, si j'étais une personne en pain d'épice, je le ferais frapper ce."Et puis d'autres personnes étaient d'accord avec cette personne, et Noël est devenu un peu moins magique.

1. Décorations de pénis

Et maintenant, une sélection de pénis de Noël. Accrochez-vous quelques-uns à votre arbre, car il n'y a pas de moyen plus rapide de dire aux gens que vous êtes un violeur:

Ou obtenez-vous un tatouage de bite de Noël temporaire, car il n'y a pas de moyen plus rapide de dire aux gens que vous êtes un fou violeur.

Si votre arbre est déjà recouvert de Santas soumis à une esclavage, considérez ces bassins de bas:

Ou vous pouvez littéralement farcir un bas en achetant une chaussette de bite de Noël:

D'une part, vous n'aurez jamais à vous soucier de perdre la moitié d'une paire dans la lessive. D'un autre côté, c'est la chose la plus stupide que vous puissiez faire à vos parties génitales qui n'implique pas de marteau.

Mais à la fin, un pénis est destiné à donner, à ne pas recevoir. Alors donnez à quelqu'un un jouet de pénis enroulé pour Noël:

Aw, regardez son adorable petit chapeau de père Noël! Donnez-le à quelqu'un pendant que vous portez votre bas, vous feriez une super paire. Ne le donnez pas à un enfant, ou la police sera sur le chemin avant que le Willy ne cesse de marcher.