Top 10 des annonces politiques les plus étranges du Top 10top 10

Une autre élection américaine est venue et a disparu, et quelles que soient vos opinions politiques, vous devez convenir que la campagne de 2010 avait sa juste part d'annonces déroutantes. Des publicités comme les tristement célèbres moutons de démon et «Je ne suis pas une sorcière» sont devenus des succès viraux, mais il y avait beaucoup d'autres publicités folles qui méritent aussi la reconnaissance. Voici les dix qui nous font encore nous gratter la tête.

dix. Élire Pamela Gorman et elle tirera Tout

Vous avez probablement vu cette annonce populaire pour Dale Peterson,

qui est plus américain qu'un pygargue à tête blanche faisant l'amour à une tarte aux pommes lors d'un match de baseball. Mais ce n'est rien comparé à la publicité de Pamela Gorman arizonienne, car elle ne retire pas simplement une arme; Elle tire quatre différentes. Malheureusement, pas tout en même temps, mais c'est encore assez extrême.

Nous n'allons pas entrer dans la politique des armes à feu (parce que nous ne voulons pas nous faire tirer dessus), mais une annonce politique ne devrait pas dire un peu plus que «Pow! Faire du quilles! Votez pour moi! Faire du quilles! Je peux utiliser des pistolets! Faire du quilles!"? Et sinon, alors n'aurait-ils pas pu nous donner une preuve que Gorman a vraiment un bon but? Si nous voulons voter pour quelqu'un en fonction de sa position «Je tire à mes armes beaucoup», alors nous aimerions voir des preuves qu'elle peut réellement frapper une bullseye ou un communiste ou quelque chose.

9. Furries contre Sarah Palin

Il est difficile de paraître plus fou que Sarah Palin, mais les femmes de «Sarah ne parle pas pour moi» ont trouvé un moyen. Ils ont choisi de protester contre le soutien de Palin à certains candidats en… s'habillant comme des grizzlis et rugissant à la caméra.

Ouais, nous comprenons, ils jouaient de la citation «Mama Grizzly» de Palin, mais cela ne signifie pas que vous devez littéralement vous déguiser en ours. À moins, bien sûr, ils essayaient de gagner le soutien de la précieuse démographie à fourrure, mais dans ce cas, ils auraient dû aller avec un costume d'ours complet. Si vous ne portez que la tête et le nez, vous regardez juste bête.

8. Mike Weinstein fait un argument convaincant pour les annonces d'attaque

Nous avons tous marre des annonces d'attaque; Ne serait-ce pas bien s'il n'y avait qu'une seule élection où seuls des messages positifs étaient utilisés? Une vision de cette annonce pour Floridien Mike Weinstein rend la réponse évidente: l'enfer non.

Sa chanson de deux minutes et demie est si sucrée que nous avons obtenu le diabète en le regardant. Mais c'est le moindre de nos problèmes; Le refrain de «Mike, Mike, Mike Weinstein!"A été coincé dans nos têtes pendant des jours et ne montre aucun signe de disparaître. Nous ne savons plus si cela était conçu comme une annonce positive ou une expérience insidieuse dans le contrôle d'esprit. Ah, nous plaisantons; La réponse est évidemment Mike Weinstein.

7. Regardez ce terrible effet d'écran vert. Maintenant de retour à ma parodie moche

Cette annonce pour Dan Freilich, un médecin qui a perdu une primaire démocrate au Vermont, présente certains des effets d'écran vert les moins mal exécutés que nous ayons jamais vus. On pourrait penser qu'un médecin serait en mesure de dépenser un peu plus d'argent pour sa campagne, mais cette publicité semble avoir été payée avec le changement lâche Freilich volé des nouveaux arrivants à la morgue. Mais peu importe; C'est le contenu qui compte,? Après tout, Freilich aborde vraiment les problèmes dans ce… vieille parodie d'annonce d'épices. Oh vraiment?

Freilich se vante de ne pas accepter d'argent d'intérêt spécial pour financer sa campagne, et c'est admirable de lui. Mais Dan, avez-vous regardé votre propre publicité? UN petit Un peu d'intérêt spécial, l'argent peut vous avoir aidé à vous permettre de meilleurs effets spéciaux. Ou la capacité de tirer plus d'une prise. Ou une publicité qui n'était pas… que. Nous sommes sûrs que le public ne se soucierait pas d'une corruption de lèvres si cela se traduisait par une annonce où vous ne chevauchez pas une pauvre aide portant un costume de vache.

6. Dan Fanelli traîne dans un aéroport avec des terroristes

Cette publicité pour Floridian Dan Fanelli s'ouvre avec deux gars sinistres dans un hangar de l'aéroport mettant la touche finale à ce qui semble être une très belle bouteille d'eau. Nous apprenons ensuite que c'est censé être une bombe, et alors que les hommes parlent de la terrorisme qu'ils sont Dan Fanelli se promène et raconte aux téléspectateurs comment il s'occupera de gens comme eux: avec des préjugés extrêmes. Nous supposons que c'est censé être une tactique effrayante, mais nous nous demandons simplement ce que Fanelli fait dans le hangar en premier lieu. Les terroristes continuent de travailler derrière lui pendant qu'il parle et il ne fait rien, malgré nos cris de «Dan, il y a des terroristes derrière vous! Dan, arrête-les! Attention à Dan, regarde!"

Stranger encore, Fanelli a fait une deuxième publicité où il s'est exprimé pour soutenir le profilage racial. Le seul problème est que son exemple de méchant ressemble moins à un terroriste et plus comme un videur, tandis que son «bon gars» semble être un méchant de James Bond. Nous étions beaucoup trop occupés à nous inquiéter qu'il puisse faire fondre nos visages avec un rayon de mort pour prêter attention au message de Fanelli.

5. Votez pour Rudy Moise, il peut en quelque sorte utiliser Auto-Tune

C'est une autre chanson, mais au lieu d'être embarrassant et addictif c'est juste le premier. Donc, si vous vous êtes déjà demandé à quoi ressemblerait un clip s'il avait un budget de dix dollars négatifs et que la personne le modifiait a décidé d'utiliser complètement des effets spéciaux au hasard, alors votre rêve est sur le point de se réaliser. Et en bonus, vous pourrez entendre ce qui se passe lorsque l'auto-tune s'utilise sur des gens qui n'ont absolument aucun talent de chant. Si vous ne pouvez pas regarder la vidéo, alors imaginez RoboCop avec votre comédie musicale préférée. Ça ressemble à ça, sauf pas génial.

Attendez, alors quel est le nom du gars pour lequel nous sommes censés voter? La vidéo n'a pas vraiment dit clairement. Oh ouais, nous nous souvenons maintenant: Mike Weinstein.

4. La NRA et le Chuck Norris tentent de satire, échouent

La National Rifle Association a développé une réputation d'organisation pour les hillbillies analphabètes, et bien que cela puisse être injuste, ils n'ont certainement pas aidé leur cas avec cette tentative déroutante d'auto-dépréciation. Il n'y a rien de mal avec le message de la publicité (cela encourage les membres à s'inscrire pour voter), mais nous sommes perdus pour expliquer pourquoi cela a dû être communiqué par un gros, torse nu et Chuck Norris.

Peut-être que le créateur de cette vidéo déteste secrètement la NRA; C'est la seule explication que nous pouvons expliquer pour les raisons. Vous savez que votre vidéo est en difficulté lorsque Chuck Norris est la personne la plus digne dedans.

3. Votez pour Rick Barber ou Zombie Washington fait la guerre

L'annonce de Rick Barber l'a présenté dans son sous-sol avec George Washington, Samuel Adams et Benjamin Franklin, ce qui suggère que Barber est soit un voyageur dans le temps ou un nécromancien, ce qui est une compétence précieuse pour un élu pour avoir. Mais Barber a perdu la primaire républicaine, et bien que nous ne soyons pas positifs, nous pensons que cela a peut-être eu quelque chose à voir avec le fait qu'il approuve apparemment la révolution armée.

«Rassemblez vos armées»? Whoa, ralentissez là-bas, Washington! N'est-ce pas un peu extrême? Heureusement, les armées de Rick Barber se sont avérées être rien de plus que quelques gros gars de son groupe de milice, et donc aucun mal n'a été fait.

2. Rob Hahn remet en arrière l'animation CGI 20 ans

Rob Hahn a essayé de devenir le candidat du parti de l'indépendance pour les élections de gouverneurs du Minnesota, mais a perdu la primaire contre un homme du nom de Tom Horner. C'est comme rêver de devenir le lanceur vedette des Yankees de New York, seulement pour se faire couper la ligue de softball locale pour les handicapés physiquement. Et c'était malgré le fait que sa campagne a produit une vidéo animée attaquant Horner, dont la qualité n'est rivalisée que par la meilleure animation produite dans les années 1950 en Tchécoslovaquie par les communistes paresseux et blinder.

Peu importe la parodie atroce de la bizarrerie de l'espace sur lequel l'annonce était basée (bien que cette ligne «SLICK que BP» était un vrai Zinger!)); En fait, vous n'avez probablement même pas remarqué la chanson du tout, parce que votre esprit était trop occupé à être soufflé en morceaux par l'animation. Avez-vous vu la vague de main de Horner, et ses doigts bougent, en quelque sorte? Avez-vous vu le signe de la petite fille tourner au mépris des lois de la physique? Et avez-vous vu leurs yeux? Leurs yeux froids, morts et sans clindres? Oh mon Dieu, les yeux!

1. Votez pour Basil Marceaux.com pour qu'il puisse faire ses problèmes

Basil Marceaux s'est présenté sans succès pour le gouverneur du Tennessee, et bien que l'homme soit sans aucun doute bon dans beaucoup de choses, nous sommes tristes de dire que la parole en public n'est pas une. Eh bien, soit ça, soit il a filmé cette publicité en ivre. Nous vous laisserons être le juge.

Dans les vingt premières secondes, il se présente comme «Basil Marceaux.com »et dit qu'il a besoin de vos votes afin qu'il puisse« faire ses problèmes et vous rendre plus libre que vous n'étiez hier », il est donc immédiatement clair que vous êtes dans un doozy. Cela ne fait qu'empirer à partir de là, car il plisse les yeux à la caméra comme si c'était une technologie extraterrestre tout en discutant de son plan pour «faire voler le drapeau."Ouais, ok Basil, tu fais ça. Nous ne voulons cependant pas être trop négatif.

En prime, consultez cette vidéo de Marceaux sur Jimmy Kimmel Live, dans ce qui est sans aucun doute une tentative de stimulation son image en préparation d'une campagne présidentielle de 2012. Vous pouvez compter sur notre vote, M. Marceaux!

par Mark Hill