Top 10 des personnages SNL qui méritaient leur propre film boiteux

Cela fait deux ans que Saturday Night Live a tenté un film basé sur l'un de leurs personnages récurrents (Macgruber). Ça a sucé. Avant cela, cela faisait dix ans entre les films (Homme à femmes). Celui-là vraiment nul. En fait, c'est à peu près la définition des connaissances publiques qui, à part Blues Brothers Et le premier Le monde de Wayne, Toute tentative de Lorne Michaels et de la compagnie pour étendre cinq minutes de blagues en 90 a échoué lamentablement.

Mais cela ne signifie pas qu'ils auraient dû s'arrêter. Peut-être qu'ils n'ont tout simplement pas choisi les bons personnages; Peut-être que s'ils font ce que je dis et donnent à ces personnages quelque peu célèbres une chance sur le grand écran, ils pourraient bien frapper l'or, et je ressemblerai à un aperçu qui mérite un gros chèque en blanc avec le nom de Lorne en bas.

dix. Debbie Downer

Pour les non-initiés: Une femme déprimée fait tomber tout le monde autour d'elle avec des histoires de sida de chat, des enfants affamés et d'être infertile.

Comment cela pourrait fonctionner: Debbie cherche enfin de l'aide pour sa dépression paralysant, pour recevoir des nouvelles, quelques jours plus tard, qu'une grande agence est prête à financer un spectacle d'une femme avec Debbie assis sur une scène et dire à la foule combien de vie est nul. A du sens, car chaque fois que Debbie s'assoit avec des amis et essaie de les déprimer, ils finissent par rire de leurs pierres (littéralement et au figuré, l'esprit). Debbie est maintenant déchirée entre rester et s'améliorer ou partir pour aller sur la route et rendre les masses heureuses, au détriment de sa santé, et peut-être sa vie.

Chances de succès: Ce serait dur. Ceci est un thème plutôt lourd pour un personnage qui utilise un triste son de trombone pour faire savoir au public qu'elle dérange les gens, et vous devez charger la distribution avec des acteurs qui sont des experts pour briser le caractère et rire comme des crétins à chaque tour. Où sont Jon Stewart, Jimmy Fallon et Harvey Corman quand vous avez besoin de '?

9. mangue

Pour les non-initiés: Un danseur exotique qui parvient à séduire chaque homme autour de lui, même s'il est lui-même totalement droit (ou du moins il est convaincu qu'il l'est).

Comment cela pourrait fonctionner: Après une rencontre fortuite avec Bill Clinton (joué par Darrel Hammond car qu'est-ce qu'il a aligné d'autre, sérieusement?) se traduit presque par un lave. Il se lance dans une tournée mondiale mystique, essayant de découvrir exactement ce qui rend sa danse si séduisante aux téléspectateurs (en particulier le genre masculin). En fin de compte, après que chaque gourou de la planète se révèle être une fraude qui ne faisait qu'aider Mango parce qu'ils étaient amoureux de lui, Mango abandonne et se rend compte que c'est son destin et sa malédiction, pour être la mangue. Jusqu'à une dernière idée le frappe: un jean hip-hop ample. Soudain, aucun cul ne signifie pas enfin des danses magiques, et la paix pour la mangue.

Chances de succès: Plutôt bien. C'est la même blague à maintes reprises, avec un gain de bâillon de vue farfelue à la fin. Exactement ce que Dr. Michaels ordonné!

8. Contes de ribaldry

Pour les non-initiés: Un dandy de l'ère victorienne, qui se lance sur des histoires mettant en vedette des insinuations sexuelles subtiles, devient complètement dégoûté à mesure que la sexualité devient de plus en plus explicite.

Comment cela pourrait fonctionner: Un trou de ver s'ouvre en 1750, envoyant Evelyn Quince (le dandy en question) dans les temps modernes, où la première chose qu'il voit est Akon Grinding avec une fille de 12 ans sur scène sur scène. Il a par la suite une crise cardiaque; À la récupération, il devient un conférencier motivateur, essayant de persuader les jeunes d'aujourd'hui d'embrasser la décence et la classe, avec juste un soupçon de «ribaldry impertinente» de temps en temps si l'occasion devait l'appeler pour cela.

Chances de succès: Assez bien, surtout si les scénaristes insérent une scène ou deux où le quince présente, disons, les films porno hardcore se relaient comme des histoires de méchanceté subtile (vous lançant un cadeau ici, les scénaristes. Vous reconnaissez le mieux.) De plus, personne ne devrait jamais tenter d'expliquer le trou de ver, jamais. Cela ne fera que des maux de tête si grands, même une baignoire pleine d'Excedrin ne pouvait pas les guérir toutes. Sachez que nous avons dû faire entrer le coing dans les temps modernes d'une manière ou d'une autre, et un trou de ver est l'explication la plus simple. Après tout, avez-vous déjà traité un trou de ver pour apprendre exactement comment cela fonctionne? Je ne pensais pas.

7. Les adolescents de Boston

Pour les non-initiés: Sully et Denise, quelques stéréotypes odieux de Boston, obsédé par les Red Sox et s'appellent RETahhhhDed avant de faire comme une paire de singes aveugles.

Comment cela pourrait fonctionner: Denise commence à mûrir et aspire à une vie au-delà des beignets de baseball et de dunkin, mais ne peut pas convaincre son petit ami de grandir également. Elle tente d'équilibrer ses nouvelles responsabilités en faisant semblant de donner une merde sur le dernier effondrement des Sox, tous dans les vaines espoirs qu'un jour, lui aussi réalisera l'inutilité d'une vie passée à adorer les athlètes et à rester dans le même quartier stagnant malgré des opportunités abondent ailleurs.

Chances de succès: C'est déjà arrivé! Jimmy Fallon a essentiellement aperçu le caractère Sully, moins l'accent désagréable, pour les années 2005 Surexcitation. Que ce film fonctionnait ou non dépendait entièrement de la façon dont vous étiez malade des Sox à ce stade, plus si vous avez réalisé ou non que la chose n'était guère plus qu'un coup de poussin avec des chauves-souris et des balles éparpillées partout partout.

6. Engrouillant le chat conduisant

Pour les non-initiés: Un chat conduit une voiture. Off d'une falaise. Lui et ses propriétaires parviennent non seulement à survivre, mais on lui donne à nouveau les clés à la toute prochaine opportunité. Il repousse une autre falaise. Répéter AD Nauseam.

Comment cela pourrait fonctionner: Les médias locaux ont enfin vent d'un chat conduisant, mais toutes les offres de gloire et de fortune sont retirées lorsqu'elles sont révélées en train. Cela, bien plus que les pinceaux constants avec la mort, suffit à convaincre les propriétaires de Toonces de faire des heures supplémentaires sur l'amélioration de sa conduite. Mais la pression devient trop. Il sort alors d'une falaise.

Chances de succès: En tant que film d'art déprimant présentant le non-sens et la futilité de tenter d'échapper à son triste et misérable dans la vie, pas mal. Sinon, cela pourrait facilement être un croquis SNL régulier pour la prochaine fois qu'ils traînent Dana Carvey hors des boules de naphtro.

5. Pénélope

Pour les non-initiés: Une femme avec un besoin compulsif de se mettre en vue de tout le monde en vue. Si vous avez dix dollars, elle en a cent. Si vous venez de voir un film, elle vient de gagner un Oscar. Si vous avez fait une croisière jamaïcaine, elle s'est rendue à Saturne. Vous avez eu l'idée.

Comment cela pourrait fonctionner: Penelope, réalisant enfin que personne ne l'aime et ses histrioniques sans fin, dérive vers le seul endroit où vous pouvez vous vanter de BS ridicule qui ne s'est jamais produit et s'en tirer: Battle Rap. Presque du jour au lendemain, son talent pour tout faire mieux que son adversaire fait d'elle une superstar hip-hop. Jusqu'à ce que les ennemis sortent des rapports affirmant tout ce qu'elle dit est une fiction la plus pure, un péché mortel dans le rap, où tout doit être gardé réel, yo. Maintenant, Penelope doit trouver un moyen de faire toutes les conneries dont elle s'est vantée, ou bien de rire d'une carrière et de retourner dans la petite ville qui la déteste et sa bouche de vantard.

Chances de succès: Tout dépend de ce qu'ils lui font essayer de faire. Si elle prétendait être une championne du monde professionnelle, ou qu'elle pourrait jouer toutes les symphonies de Beethoven, les yeux fermés, cela pourrait en fait être un beau film. Mais si ses affirmations sont totalement asinines, comme aller au soleil et survivre, alors oubliez. Aussi, cette chose qu'elle fait constamment avec ses cheveux? Y mettre fin. Cette merde est comme les aisselles en sueur de Mary Catherine Gallagher, et nous savons tous comment ce Le film s'est avéré.

4. Fille bourrée

Pour les non-initiés: C'est une fille ivre. Mais elle a joué par un gars très grand, qui est juste farfelu!

Comment cela pourrait fonctionner: Une fille ivre est en fait un gars! D'une manière ou d'une autre, personne ne le remarque, et cela lui a permis à la fois de se livrer à son alcoolisme et de se rapprocher des jolies filles sans se faire gifler ou arrêter. Les problèmes commencent quand un gars extrêmement riche tombe amoureux de lui, laissant une fille ivre pour décider de continuer la façade et de vivre la grande vie, ou de s'exposer et de risquer d'être assassiné par chaque fille dont il est «ivre». Aussi, que faire quand le riche veut vraiment un peu quelque chose?

Chances de succès: Plutôt bien. Le film présenterait une tonne de jolies femmes agissant en état d'ivresse, ce qui attirerait une tonne de cinéphiles peu profonds avec un sens de l'humour et de l'argent en sophomorique qu'ils ne voulaient pas vraiment en premier lieu. Et l'histoire de la quai-queen-guy rich-guy-for-dag-queen est totalement volée à l'opus de Marliyn Monroe Certains l'aiment chaud, Ce qui garantit que ce film obtiendrait GreenLit. Après tout, s'il y a une chose que Hollywood aime, c'est une arnaque flagrante et sans originalité.

3. Les pom-pom girls spartiates

Pour les non-initiés: Deux Wannabe-Cheerleaders qui ne peuvent jamais faire en sorte que la véritable équipe se glisse dans la ville en applaudissant sur tout et n'importe quoi, des rencontres de natation aux matchs d'échecs aux livraisons de bébé.

Comment cela pourrait fonctionner: Les Spartans vont enfin un pas trop loin, essayant leur «joie parfaite» lors d'une inauguration présidentielle. Ils sont rapidement capturés par les services secrets et jetés en détention. Une question intense de la CIA ne révèle rien, mais suggère également que personne ne manquerait ces deux bozos s'ils étaient détenus indéfiniment pendant que l'enquête du gouvernement se poursuit. Ils sont obligés de faire leurs acclamations tandis que les terroristes présumés sont torturés, et l'angoisse mentale subséquente rend leurs tentatives pour s'échapper d'autant plus difficile.

Chances de succès: Eh bien, Michael Moore et le reste de l'extrême gauche adoreraient. Sinon, c'est une idée assez sombre, en particulier les parties où elles applaudissent pendant le dossier de l'eau, la surexposition du soleil et la privation de sommeil forcé. Mais sombre ou non, c'est beaucoup mieux que ce qui serait devenu du film dans la vraie vie: les Spartiates continuent sur divers émissions de talents et échouent misérablement mais deviennent des sensations virales ironiques, bla de bla de bla zzzzzzzzzzzzzzlay.

2. Nick brûle le gars de l'ordinateur

Pour les non-initiés: Un gars de bureau informatique résout constamment des problèmes informatiques mineurs, tout en s'assurant absolument que les utilisateurs savent à quel point ils sont pathétiquement stupides pour même oser l'appeler sur de si minuscules problèmes.

Comment cela pourrait fonctionner: Nick le quitte après un trop de problèmes idiaux et se lance dans la mission de sa vie: construire l'ordinateur parfait. Cet ordinateur aurait dix téraoctets d'espace disque, 900 Go de RAM, et serait conçu pour résoudre automatiquement les 200 meilleurs problèmes inutiles que chaque utilisateur idiot semble avoir. Une mise en œuvre automatique, plusieurs économies d'écran supprimées et une élimination immédiate des «jeux» infestés de logiciels malveillants qu'un bébé ne considérerait pas comme divertissants; ce sera glorieux!

Jusqu'à (fausse alerte de spoiler), il dévoile le prototype et un adolescent le ruine en renversant du soda partout, un problème que Nick n'a pas inclus sur sa liste des 200 meilleurs. Câché, Nick lui revient un échec, voué à se moquer sans fin pour son ordinateur ultra raté à chaque fois qu'il ose insulter quelqu'un pour télécharger et installer deux copies similaires de Angry Birds.

Chances de succès: S'il est commercialisé comme un fantasme de vengeance de style spatial de bureau pour quiconque malade de son gars de bureau saccadé, alors il pourrait en fait réussir. De plus, c'est l'un des rares croquis que Jimmy Fallon n'a pas ridiculisé, donc le réalisateur du film pourrait ne pas avoir à le tuer.

1. Le continental

Pour les non-initiés: Un vieil homme effrayant vit dans une suite de penthouse en crainte et effraye constamment ses dates en s'engageant dans des épisodes de perversion, de voyeurisme et de traque sexuel de plus en plus flagrants.

Comment cela pourrait fonctionner: Le Continental est obligé d'obtenir un emploi, après que plusieurs dizaines de poursuites en matière de harcèlement sexuel ont époustouflé son fonds en fiducie à presque rien et que ses propriétaires menacent de l'expulser. Ses premières tentatives pour trouver du travail dans les industries du sexe ou de la lingerie ne vont nulle part, car chaque personne qui l'intervie.«Sa tentative de travail dans une vigne qui fait de la fin champagne échoue également, car il est surpris à boire dans les barils en une demi-journée. Peut-il trouver cette carrière insaisissable qui convient à la fois de son niveau de compétence (qui semble être très, très bas) et qui le dissuade d'être un luxuriant perverti?

Chances de succès: Haut. Allez, ce serait Christopher Walken agissant effrayant pendant 90 minutes! Quand a ce J'ai toujours été une déception?

Bien joué, moi. Bien joué.

Jason Iannone est le rédacteur en chef de l'article principal de Toptenz. Veuillez ne pas lui dire si l'un de ses propres articles a une faute de frappe; Son ego ne pouvait pas le gérer. Envoyez-lui des offres d'écriture, des propositions de mariage et des tonnes d'argent via Jayviniann @ gmail.com.