Top 10 meilleures chansons de Noël

J'ai obtenu un emploi temporaire dans le commerce de détail avant Halloween, ce qui était suffisant pour obtenir les bases avant le début de la saison de Noël. Et avec la saison de Noël est venue écouter les mêmes horribles chansons de Noël jour après jour. Ouais, j'en aurais probablement marre de La nuit du Père Noël est devenu fou ou Songe avairs - thermère Si je devais les écouter au travail tous les jours, mais il y a une grande différence entre une chanson qui a été malheureusement battue à mort, et une qui se rasage précieuse et délayant les employés du bureau de poste à chaque fois qu'il est joué. Alors s'il vous plaît, les managers ou quiconque sont en charge de la musique, ne comprenez que personne dans votre magasin, surtout vos employés, ne veut écouter…

dix. Grand-mère a été renversée par un renne

Grand-mère s'est déroulée par un renne est l'une de ces chansons que vous trouverez probablement amusantes la première fois que vous l'entendez et que vous n'avez pas besoin d'entendre à nouveau. Et pourtant, nous nous sommes retrouvés en quelque sorte dans un monde étrange où l'une des chansons les plus populaires de la saison concerne un membre de la famille tué par le Père Noël, probablement maintenu par les mêmes personnes âgées qui pensent que Marmaduke est drôle.

9. N'importe quoi par Alvin et les Chipmunks

Expliquer pourquoi les chipmunks sont ennuyeux. Mais là encore, Alvin et les Chipmunks: le Squeakuel a non seulement produit, il a pris 112 millions de dollars son premier week-end, ce qui me confond et me fait peur.

http: // www.Youtube.com / watch?v = stc8mhcgalc

8. Le chapeau que j'ai obtenu pour Noël est trop grand

Quand quelqu'un vous parle d'une chanson de Noël espagnole ennuyeuse, la première chose à laquelle vous pensez est Feliz Navidad, suivi de combien vous voulez frapper cette personne pour vous faire réfléchir. Et croyez-moi, c'était un solide concurrent pour cette liste avant de découvrir cela. Le chapeau que j'ai obtenu pour Noël est trop grand - ou le chapeau que j'ai obtenu pour Noël est trop beeg si vous préférez - concerne un homme qui a obtenu un sombrero géant du Père Noël et préfère aller à ne pas savoir ce qu'il fait que de prendre le sanglant Chose, mais tout ce que vous devez vraiment savoir, c'est qu'il est chanté par Mel Blanc dans la voix de Speedy Gonzales. La première fois que vous entendez, c'est peut-être si grave que c'est drôle, surtout si vous pouvez imaginer qu'il est réellement chanté par des gonzales rapides, mais sur des audiences répétées, c'est juste mauvais.

7. Bébé, il fait froid dehors

Avant que vous n'ayez tous coulé à la section des commentaires, j'ai fait mes devoirs et je sais que cette chanson ne concerne pas le viol. Et je comprends qu'il a été écrit à l'origine en 1944, qui, si nos grands-mères devaient être crus, c'était un moment bien plus sain avant que les Simpsons ne détruisent l'Amérique. Mais lorsqu'il est entendu par-dessus les haut-parleurs du magasin sans le contexte de Frank Loesser l'exécuter avec sa femme pour divertir leurs invités de maison, toute chanson sur un homme essayant d'empêcher une femme de quitter sa maison pendant que la femme dit «non» et contient beaucoup et contient Des lignes comme «Dis, ce qu'il y a dans cette boisson» et «bébé tu es si délicieux» va être vraiment mal à l'aise d'écouter.

6. Renditions techno, hip-hop et rap automatique de chants classiques

Écoutez, beaucoup de gens sont usés sur des chansons comme Frosty The Snowman et Jingle Bell Rock au moment où ils sont adultes, après les avoir constamment écoutés pendant deux mois consécutifs chaque année de leur vie. Mais comme tante Myrtle's Fruitake fait avec sa recette de famille secrète, c'est une tradition que nous avons appris à accepter et à tolérer. Les «moderniser» avec des basses de danse et des effets numériques ne les rafraîchissent pas, cela les rend encore plus ennuyeux.

5. Tout ce que je veux pour Noël, ce sont mes deux dents de devant

Si le nom seul vous fait grincer des dents, voyez combien de temps il vous faut pour arrêter cette vidéo:

Maintenant, si vous pouviez en quelque sorte vous asseoir à travers cela, réessayez avec cette version par (soupir) Alvin et les Chipmunks:

http: // www.Youtube.com / watch?v = oigwoi-9jrm

Mais peut-être que c'est juste la façon dont la chanson est chantée dans ces deux vidéos. D'accord, voici une version de Nat King Cole, que vous pourriez être en mesure de rester assez longtemps pour découvrir que toute la chanson est quatre phrases répétées constamment pendant trois minutes sanglantes.

4. Merveilleuse période de Noël

Après que les Beatles aient été rompus John Lennon, Ringo Starr a été réduit à raconter Thomas the Tank Engine, et Paul McCartney a continué à faire l'une des pires chansons de Noël de tous les temps en chantant de façon monotone à un mauvais synthétiseur MIDI. Vous décidez qui a pris le pire.

http: // www.Youtube.com / watch?v = 6o8-elzhroa

3. Chaussures de Noël

Les chaussures de Noël sont la chanson d'un garçon essayant d'obtenir une paire de chaussures pour le dernier Noël de sa mère mourante, et tout comme le garçon essaie trop fort de culpabiliser l'homme pour acheter les chaussures pour sa mère, la chanson essaie de vous culpabiliser pour vous sentir Mauvais pour en quelque sorte le claquer. Les chaussures de Noël ne sont pas tristes. Ça ne touche pas. C'est manipulateur.

2. Je veux un hippopotame pour Noël

Si vous n'aviez jamais entendu parler de cette chanson auparavant, vous seriez pardonné de penser que c'est une satire Al étrange, qui aurait probablement été dorée. Au lieu de cela, c'est une chanson sur un gamin pleurnichard et nasalement l'essayant le plus damné. Et désolé Gayla Peevey, les hippopotames ne vous aiment pas. Votre professeur a oublié de mentionner que ce n'est pas parce que ce sont des herbivores qu'ils ne sont pas des fils vicieux de salopes.

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1. Bébé père noël

Le Santa Baby parle d'une femme qui demande soit au Père Noël de lui donner un tas de conneries chères, puis de l'épouser, ou de faire des demandes obscènes du mari riche qu'elle appelle «Père Noël», sinon elle va le tromper sur. Et ne demandez pas comment je supporte le chant Pouty et Flirty assez longtemps pour tirer toute sorte de sens des paroles. Juste… je ne sais pas.

Alors que Santa Baby est une chanson misérable à bien des égards, c'est surtout exaspéré d'écouter au travail parce que lorsque vous vous cassez le cul pour le salaire minimum, à propos de la dernière chose que vous voulez entendre à part l'enfant qui a saccagé la table de vêtements des filles Des cris de la façon dont elle n'obtient jamais ce qu'elle veut parce que ses parents ne lui ont pas acheté le château de Barbie Princess est un sabet bimbo pour le Père Noël pour des voitures chères, des bateaux et des mines minérales.

http: // www.Youtube.com / watch?v = sbbqwecczo8

Au fait, quelqu'un d'autre a-t-il remarqué la moitié de ces chansons sur ce que le chanteur veut pour Noël? Mieux vaut rester loin de ce sujet si vous écrivez votre propre chanson.

Codie s'excuse pour ce qu'elle vient de vous mettre à travers. Si vous lui pardonnez, veuillez visiter son site à Codiekitty.com.